vorsicht! ich möchte eine allgemeine triggerwarnung ausprechen, da ich nicht weiß, wie du als einzelner leser auf meine texte reagieren könntest. geschrieben wird hier über gedanken, träume und erfahrungen, die eventuell verstörend und/oder triggernd sein könnten. wenn du dich als leser instabil fühlst, solltest du meinen blog nicht lesen. ich übernehme keine verantwortung für triggernde inhalte. bei fragen und/ oder problemen kannst du dich gerne bei mir melden, durchstöbere hierzu das impressum oder nutze die kommentarfunktion.

26.09.2011



und da ist es wieder. das herzklopfen, schwitzige hände, glühender kopf, knie zittern, das reden von wirren zeugs und das unsichere lachen. ich hasse es. verliebt sein. er muss nur ein herz schicken oder mich anlächeln, schon passiert es wieder. ich will das nicht! ich möchte nicht die sklavin meiner gefühle sein, möchte ihn nicht an den lippen kleben oder fast vom stuhl fallen wenn er plötzlich da ist. ich möchte kein schlechtes gewissen haben, wenn ich alkohol trinke, bloß weil er keinen trinkt. und oft stelle ich mir vor, dass er mir die frage stellt. die eine. du weißt schon, welche, mama. "willst du mit mir gehen?", "möchtest du mit mir zusammen sein?" oder sowas.


allein der gedanken an diese sätze verursacht bei mir gänsehaut. im negativem sinne, versteht sich. ich möchte nicht mit jemandem zusammen sein, möchte frei sein, jung sein, leben. und plötzlich fällt mir wieder ein, dass er mich ja garnicht mögen kann. naja, schon, als kumpel oder so, aber doch nicht so richtig mit liebe. ich meine, wenn ich mich selbst hasse und mich nicht akzeptiere, wie kann mich dann jemand anderes toll finden? warum sollte ein so toller, nahezu perfekter junge auf eine kleine fette blondine stehen? mit solchen problemen wie ich sie habe? er könnte ganz andere haben. dann werde ich sauer. auf mich, auf ihn, auf die welt. aber am meisten auf mich.
blogvorstellung 1
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